De fiecare data cand deschid televizorul sunt asaltat de o multime de reclame, si uite asa vad cum un nene incearca sa imi vanda o razatoare germana originala care stie sa faca de toate (daca ar sti sa spele si rufele, zau daca nu as cumpara-o), in timp ce acelasi nene (!) imi spune ce produs genial de curatat ar trebui sa-mi iau pentru masina ca sa o fac sa arate cu totul altfel (te pomenesti ca minunatia aia de produs va transforma o Dacie intr-o minunatie de BMW, ca deh... si Aladin a obtinut multe dupa ce a frecat lampa).
Dupa, schimb repede pe un alt canal... ca cine stie ce minunatii gasesc acolo. Si dau peste o tanti care, din cate vad are o personalitate tripla, tocmai pentru ca mananca niste iaurt. Asta nu e nimic, fata de o alta tanti care reuseste sa deschida tare usa de la intrare si sa-l prinda in flagrant pe postasul care simtea aroma cafelei, asta in timp ce avea ambele maini ocupate cu cate o ceasca de cafea. Doamne fereste... te pomenesti ca la sfarsitul reclamei trebuia introdus si textul "Consumul excesiv de cafea cauzeaza mutatii genetice!".
Mai schimb canalul, mai vad alte chestii, poate mai normale. Cand... surpriza!!! dau peste tanti Maria cu nepotul/copilul (n-am inteles prea bine) "deghizat" in "leopard". Si, la fel de brusc cum am dat peste ea, tanti Maria scoate de nicaieri punga cu detergentul minune si-l arata tatalui, deloc suparat de isprava copilului. Cred ca tanti Maria asta are un buzunar foarte mare la pantaloni, de unde scoate pachetul de fiecare data cand e nevoie.
Schimb, ca deja ma doare capul. Si dau peste un medic dentist, care imi recomanda o pasta speciala (desi durerea mea de cap nu are nicio legatura cu dintii). Il refuz politicos, si vad cum apare o tipa care pune mana pe o pasta de dinti si se trezeste facand canoeing pe un rau involburat dupa ce a pus mana pe tub. Brrr... Eh, am dat-o la pace cu pasta de dinti, dar... cum ramane cu periuta de dinti? Ei bine aceasta se prezinta singura in fata unei periute obisnuite, si ii spune ca are multe suprafete de curatat pentru multele zone din cavitatea mea bucala... bine ca nu mai curata si altceva decat cavitatea bucala.
In fine... vreau sa inchid televizorul si sa ma duc sa fac un dus, dar vad cum cineva foloseste un gel de dus minune care catifeleaza inmoaie pielea... ce dragut, nu? Iar altcineva imi recomanda un sampon pentru volum, arie, desitate, si asa mai departe... Eh... si ca tacamul sa fie complet, vad cum cateva tipe sunt absorbite de un deodorant foarte fresh... aici am inteles mesajul: cumperi un spray si primesti cadou o tipa. Asta da oferta.
Las dusul si ma duc sa ma culc, dar in patura este acoperita cu bilute cu un "boom de prospetime". Stiam ca mai exista mine din razboi, dar ce sa caute sa faca boom in patul meu? Eu pe ce mai dorm dupa?
Bine ca in viata reala nu se intampla asa ca in reclame, si ca personajele despre care v-am vorbit nu apar la tot pasul in viata noastra.
A.B.
